Miss Zombilicious - annorlunda

Varför har jag vaknat innan klockan 8? Vad är det för fel nu? Jag har ju ett flertal gånger diskuterat med P om jag kanske är bipolär. Det som talar emot är att jag så gott som aldrig gör saker som skadar mig själv, alltså jag tar inga stora risker. Samtidigt har jag faser där jag kan stå ut med väldigt lite sömn. Och sedan finns det där med överpresterande och kreativitet. Jag har faser där jag verkligen överpresterar och kan plugga tolv timmar i rad. Eller faser där jag plötsligt kan skriva en roman på 300 sidor inom några veckor. När jag tog Fluoxetin blev jag ju helt manisk. När jag tar benzo blir jag inte bara ångestfri utan också småmanisk. Och så rasar mina tankar oftast så snabbt så att jag inte kan följa dem. Eller så är jag hypokondrisk och ser symptom överallt bara för att kunna slippa Borderline-diagnosen. Jag föredrar nog bipolaritet framfär Borderline. On the positive side: Imovane knockade ut mig igår och jag sov väldigt djupt. Det är kanske därför jag inte är alltför trött efter endast 6 till 7 timmars sömn. Jag tänker och funderar för mycket.

Igår var i alla fall en hemsk dag. Jag kommer inte ens ihåg när jag sist hade en sådan vrålångest under en så lång tid. Jag ältade i något jag hade sagt till terapeuten. Jag frågade ju om han var DBT-terapeut och han svarade att han är KBT-terapeut. Och jag kommenterade det med något som att KBT-terapeuter är ju överflödiga eftersom det finns internetterapi nuförtiden där det fungerar hur bra som helst utan en handledande terapeut. Och nu känner jag mig jätteskyldig och dum. Hur kan jag säga sådant? Jag har ju angripit hans yrke, jag har ifrågasatt värdet i det han gör. Jag är så dum ibland. Jag bara säger vad jag tänker utan att det finns någon filter. Så jag har satt och funderade hela dagen över om terapeuten känner sig kränkt nu. Om han hatar mig nu. Om han har genomskådat mig och sett att jag är en dålig människa. Jag måste ju vara en dålig människa om jag säger sådana elaka och dumma saker. Jag kommer inte att träffa honom förrän torsdag. Jag har funderat över om jag ska ringa honom innan och be om ursäkt. Eftersom det är det jag måste göra: be om ursäkt. Jag är nu rädd att han inte vill vara min terapeut längre eftersom jag har angripit honom som person. Jag reagerar kanske överdrivet? Men jag vet ju inte hur mycket det har kränkt honom. Jag är så dum i huvud! Jag skulle verkligen inte tillåtas vara nära andra människor. Dum dum dum!

Jag ville göra det där Kaboss-s självskattningstestet igår men jag har endast fått hälften av frågorna. Baksidorna är blanka och det saknas frågor. Det ska vara 27 frågor och jag har endast var andra fråga. Jag tror att jag ska vänta med att fylla i det och fråga terapeuten när jag träffar honom igen. Om han då vill träffa mig igen. Det känns virrigt i mitt huvud. Och nu blir jag trött igen också. Kanske ska sova en stund till. Pojkvännen är ute på ärenden och katten sover bredvid mig. Det är ju rätt läge för att krypa under täcket igen. Eller så ska jag äta frukost och träna om någon timme. Less likely.